17.09.03
今天凌晨碼的字。
fw是我同學 上高中第一個朋友 她是私生子 母親出軌還賭博 她現在每天被原配的语言暴力轟炸 父親做了一些違法的事情…涉及隱私就不提了
fw平時是一個看上去很開朗的人 第一眼看到她的時候覺得她就像一個小太陽 少女的纖細和白嫩她一點不少 為人處事也很nice 但是由於家庭原因 她偶爾三觀會和正常人有出入
凌晨給她開導了近兩個小時 她那句“我現在恨死錢了，錢毀了我的家”讓我很是難過
所幸開導她半天 終於讓她稍稍振作了一點 看書讓她找回了重新生活的希望
安慰完了fw 我想說說我自己的事情
我近期為什麼突然就樂觀向上積極同時躁鬱了
第一是我開學前幾天特別無聊只能去刷題
然後因為我看到了北大的分數線
不知道為什麼就自己開始亢奮
但是我同時對別人呈現的是很躁郁
所以我不太想跟人接觸太多
因為我會控制不住自己發脾氣 易怒 還愛哭
但是我不想對家裡人發脾氣
所以我希望爸媽能理解我一下
我不想發脾氣傷害你們的 我是真的躁鬱控制不住 我已經在努力壓制了 我想一個人待著靜靜
其實也沒有特別大的打擊或者是怎麽樣 就只是突然間的抑鬱和躁狂情緒 我查了可能是雙向情感障礙 我也希望有時間的話去查一查是不是我自己生理心理上的疾病
其實我這幾天有些厭食 我吃東西的時候會有一點噁心 並不是不想吃你們給我做的飯
我在學校也沒怎麽吃 我大概有兩天沒有吃正餐了 今天是第三天
在今天這個雨夜 我又失眠了
“秋天夜裡一下雨， 就想到花滿樓在山村野店裏給陸小鳳念李煜的《長相思》。”
翻到去年這個時候寫的東西 心裡也有一些感慨吧
我也希望我能夠好起來 能夠調整自己的心態
我是真的不想傷害到別人，所以我儘量避免與他人接觸。比如上次吼姐姐家的小孩 雖然我當時在真的控制不住 但是我晚上哭到眼睛第二天都是腫的
但是我也會想 誰的生活真的如夢一樣如意呢 誰都會有不開心的低谷 為什麼只有我一個人控制不住自己 然後就會怪罪到自己的自制力上來 但是根本就不是自制力的錯 我可以控制自己不玩手機去學習 但是控制不住自己劇烈的情緒波動
之前剛剛高中的時候 班主任是數學老师 人也不咋地 當時數學成天50.60分 家教也是常常說我是稀爛 真的很難過 那段時間每天睡覺之前都會哭 不如說是哭睡著的 覺得自己前程無望 對不起身邊的支持我的愛我的人 然後更加感覺自己的無力 對自己感到憤怒 感覺自己很多餘
身邊的人對我的影響真的很大 分班之後換了數學老師和家教老师 數學現在慢慢有了好轉 能考以前的兩倍了 這是我去年想都不敢想的事情 所以我實際上是很感謝能遇到高一下的數學老師和家教老师 他們給了我信心 讓我至少在數學這方面上逐漸走出了自卑的泥沼
想點被夸的事情 之前我媽住院 我覺得醫院的雞湯很難喝 就從我家附近的煨湯店提雞湯 和同學一起拿兩個碗 坐一個小時的公交 但是她的那碗潑了很多 所以我在醫院走廊上跟她交換了碗 我爸在說我做事不细致雞湯潑出來那麽多的時候 其實我有點難過 但是後來出醫院了 我同學對我說感覺我是一個溫柔的人 我就很開心了
下午拎書的手臂開始痠痛 但是這種運動后的痠痛我還是很喜歡的 這種感覺偶爾會在難過到極致的時候提醒我 我還活著 我需要活下去
不知不覺就已經凌晨四點了 人還是需要睡會的吧
早上七點自然醒 全天毫無困覺 但是效率down到零點 說好要做的任務都沒有完成 一天就這麽白費了 中午逼著自己吃了一個小時的飯也只吃下一小碗
還是很難過的 但是生活還是要繼續